迷亂的生活，很無恥地茍活著。飲食溫下來，胃歇停了折磨我。只是我還沒勇氣去直觀面對。有很多身不由己，比如病。胃脹，胃燒，會釋放一些瘴氣。我也不想招致別人的嫌惡，只有我自己知道我更難受。身體上熬煎，心理上的羞恥，不好跟別人提及，只能咽在肚里。

昨天去高中朋友空間懷舊，看了好多兩年前的照片。過去的一切突然清晰起來，明麗的青春定格在那一瞬，真的很動人。是同學(xué)校園生活照，有歡鬧，有搞怪，他們總是玩得很瘋，直率真性的神情，明快爽朗的笑容，永遠(yuǎn)不會忘記。我是躲在角落中的人，無論怎樣，都透著陰沉詭異的氣息。我喜歡他們的率真明朗，性格使然，我喜歡站在不扎眼的地方觀望別人的快樂，參與反而顯得做作忸怩。每個人都有專享的自由，我的自由是當(dāng)個觀者，也是種快樂。那是我渴望接近的人群，又不敢接近，遠(yuǎn)遠(yuǎn)觀望，化作最美記憶。

人有時很奇怪，剝落虛偽的面具，還能繼續(xù)著理直氣壯，不給自己臺階下。我也是，真相大家已經(jīng)明了，我還在為著最后的自尊自欺欺人。逃避不一定躲得過，持續(xù)現(xiàn)在的狀態(tài)，總有一天我會潰散。我要怎么辦？想休學(xué)養(yǎng)病，完整的安逸一段時間。我父母不會同意，我的學(xué)業(yè)在高考后就拋給浮云，落下的東西不知道怎么補(bǔ)救。

不想計(jì)較愛情，陳給不了我現(xiàn)世安穩(wěn)。波波折折，平靜一會，我的不安分因子又蠢蠢欲動。朝三暮四多用來形容薄情的男子，我跟他們并無本質(zhì)區(qū)別。陳對我很好，但只能給我對未來的向往。我把自己想成絕代尤物，在網(wǎng)上勾搭被勾搭形形色色的男人。秋夜，寂寞空虛冷，我喜歡跟一幫男的調(diào)情，來滿足空虛荒蕪的心，卻撩撥了心里深處的寂寞。聊得乏味了，蒙上被子等待周公給予黑夜的救贖。

我不確定自己想要什么，或者需要什么。我當(dāng)初死拽著不放的，后邊也難招嫌棄。近處無風(fēng)景，遠(yuǎn)方有不老的傳說，朦朧未知的美，新奇得讓人神往。想出去走走，呼吸清新的空氣，緩釋疲憊的心。

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